Космический зоопарк, или Неудачное вложение капитала
С ужасающим визгом, от которого уши вдруг резко стали казаться в человеческом теле лишними и ненужными, из глубин контейнера появилось… НЕЧТО. В целом, конечно, не всё так страшно: размером с кошку или крупную ящерицу, создание при первом рассмотрении напоминало этакого экстравагантного крокодильчика на чересчур длинных и тонких лапах. Ломал образ разве что костяной гребень, тянущийся от узкой морды до самого кончика длинного чешуйчатого хвоста. Кому-то из любителей экзотики даже бы зашло – кто любит всё зелёное, пучеглазое и зубастое.
Но вот повадки…
— О господи!
Я была согласна с Майей на сто процентов: божья помощь нам бы сейчас не помешала. Привыкнув к яркому свету и оценив обстановку, крокопс сориентировался как-то уж очень быстро. Одного мощного прыжка оказалось достаточно, чтобы запрыгнуть на голову несчастного нотариуса, после чего, издав горловой рык и услышав откуда-то снизу ничуть не менее громкий девичий крик, зверь выбрал своей жертвой… новую хозяйку.
— Уберите… снимите… СДЕРИТЕ с меня эту зверюгу!..
Я и сама пыталась оторвать его от волос что есть сил, но инопланетный крокодил оказался слишком скользким и увёртливым. Под злорадный смех сводных братьев крокопс разворошил мне всю причёску, прошипел что-то нечленораздельное и кинулся на стол вершить свой переполох.
— Да кто-нибудь…
От отчаянья Майя потеряла дар речи. Впрочем, стоило ящеру вгрызться в галловизер и в пару укусов вырвать из него увесистый кусок корпуса и микросхем, способность говорить к нашему нотариусу вернулась. Но все слова оказались нецензурными…
— Коктейли! – выругался Морган, ринувшийся наконец спасать положение. – Коктейли не трожь, сволочь!
Крокопс, дожёвывавший тактильную панель компьютера, к мольбам любителя выпивки не прислушался. Зверю хватило одного кульбита, почти мёртвой петли, чтобы пропружинить через всю столешницу и приземлиться прямо в бокалы с напитками. Начисто разбив их все в дребезги! Уж не знаю, чего ему не хватало в его темнице, но жажда, видимо, его одолевала мощнейшая: так втянуть в себя всё пролитое не смог бы даже последний пьяница!
— Держу! – кинулся вперёд Морган, но зубастый пришелец лишь фыркнул и удрал.
Да так быстро, что брату пришлось проехаться по столу и попасть прямо в лужу из его любимой «Кибы-ультима». Очередной выпад, теперь уже от меня, успехом тоже не увенчался: крокопс пробежал по мне как по трамплину и метнулся прямо к потолку. Причём намертво к нему прилипнув.
И снова смех Алекса… может, именно он так не понравился зверю? В любом случае брату не поздоровилось: запеленговав то, что зверь посчитал конкурентом №1, инопланетный крокодил запрыгнул тому прямо на шею – и влез за шиворот, прямо под костюм…
— А… Ой… Уйди… Прочь… Да чтоб вас… Да я… В суд… Ай…
— Стой, стой спокойно, я его достану, — поспешила я на помощь любителю поунижать других, но тому сейчас явно было не до меня.
— Ай… А-яй… Он кусается… Уй-ё… Убери-и-и-те его, всеми богами прошу!..
Недолго думая, мне пришлось собрать волю в кулак и огреть его контейнером для перевозки. Не крокодила – Алекса. К счастью, удар прошёл по касательной: горе-добыча свалилась на пол, и крокопс, осознав, что всё плохо, попробовал выбраться из укрытия в районе… ну да, штанов.
Там-то я его и поймала!
— Ура! Будешь знать, как обижать честных людей…
— Это Вы сейчас к кому обращались, а? – саркастично спросил Морган и, к моему удивлению, зааплодировал. – Сразу видно, что отец не прогадал, когда составлял завещание. Я бы не сладил…
Жуткое создание внутри контейнера фыркнуло от бессилия и издало ещё несколько звуков, которые я бы не стала комментировать даже в качестве шутки. Что же до Алекса… парню повезло: отделался лёгким испугом и временной потерей самооценки.
— Я… я, к вашему сведению, реально могу подать в суд, — заявил братец под смешки со стороны Моргана и Димитрия.
Видок у него был что надо!
— Да что вы говорите! Да если б не я, он бы тебе… откусил… сам знаешь что…
На этот раз от смеха не удержалась Майя. Поправила растрёпанные волосы, оценила ущерб и тут же притихла. Столб искр из разорванного галловизера и десяток разбитых бокалов с хорошей выпивкой отрезвляли быстрее любого рассола.
— Вот так подарочек напоследок… Если меня заставят возмещать ущерб…
— Расслабься, тут всегда всё застраховано, — как ни в чём не бывало сказал Морган, и у меня как камень с души упал. – А ведь могло быть и хуже.
— Могло быть и хуже… — повторила я, тяжело вздыхая и поглядывая на Алекса. — Но, чую, эта штука ещё доведёт меня до нервного срыва…
Я посмеялась и мельком заглянула в контейнер. Да, жабоногий зверёк всё ещё сидел в ловушке – и даже как-то присмирел. Кажется, на этот раз обошлось: одной катастрофой в моей жизни, пусть и временно, стало меньше.
Что же до рейса на другую планету…
***
Рейс на другую планету не заставил себя долго ждать. «Виеннские авиамодели» считались неплохими частниками: как минимум по той причине, что их космолёты ломались реже других. Вот и сейчас, потратив весь вчерашний день – и большую часть сегодняшнего – на сборы, я нехотя отметила, что зона приёма пассажиров, пусть с допотопными, наполовину поломанными светильниками, выглядела чище и лучше всего остального города. Впрочем, для Наенти-6 такой космопорт – вообще чудо. Открыли его не так давно, загадить, как ни старались, пока не успели, так что оставалось лишь вкушать блага цивилизации. Пока не съел кто-то другой…
С одной сумкой, лёгкой и незаменимой, я прошла документный контроль и задержалась у стойки таможни. Ах да, кроме одной-единственной дамской сумочки у меня ещё имелся школьный рюкзак с магнитными крепежами, намертво прилепляющийся к спине, и контейнер с невоспитанным крокопсом. Пережиток детского прошлого не вызывал у сурового перекаченного охранника вопросов. Вот с контейнером пришлось повозиться…
— Перевозка вымирающих видов красно-бордовой категории на судах «Виеннских авиамоделей» строго запрещена.
— Эм… сомневаюсь, что этот наглый зверь относится к вымирающим, — спокойно сказала я, наладив с охранником суровый зрительный контакт. – Разве что он съест всю мою одежду. Но тогда он станет скорее уж вымершим.
Мужик оказался непреклонной, непробиваемой скалой. Везёт же мне на таких! Пришлось повозиться – и достать запасное ксетовое кольцо, с загруженным перечнем всех необходимых паспортов, бумаг и разрешений. Позади даже растянулась возмущённая очередь, да таких «приблатнённых», маргинальных личностей, что горе-охранник подозвал какую-то дамочку со стойки администратора. К счастью, у неё мозги вдруг оказались работающими: жабоногий крокопс вдруг обрёл и справку, и код идентификатора. Наконец, сгребая контейнер в подмышку и уже получая в свою сторону первые чернокнижные проклятия, я поспешила в зону относительной «межпланетной свободы»: по-простому «дьюти фри».
